HUMOR
Poesia da Pesada!!!“Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós
ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo. Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!”
Carlos Drummond de Andrade
A chegada do Magalhães!!!
Já existia informática na Idade da Pedra!
Quem está interessado em comprar???
Como as realidades mudam! Ou talvez nem tanto assim…
Esta gente é terrível, não deixa escapar nada!
Impotência
Havia um casal que havia conrtaído matrimónio há 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar ao marido esse hábito desnecessário. Certa noite enquanto o faziam, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ela ficou louca:
- “Seu cabrão impotente” - grita - “Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor explicares-te e bem!”
O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- “Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos…”
NASCIDOS PARA O NEGÓCIO
Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- “Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.”
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
- “E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o vencedor, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!”
O IMORAL DA HISTÓRIA:
*Os quatro meninos cresceram.
-Um fundou um banco chamado ***BCP***,
-Outro uma empresa chamada ***SONAE***,
- Outro uma igreja chamada ***Universal***,
- E o último um partido político chamado ***PS***.
E estão agora a governar Portugal!!!!
Benfica na Liga dos Campeões
O PUTO ESPERTO
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido….
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus meu filho…
O Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
Continuam a enganar
Andam há semanas à espera de um relatório de quem tinha a obrigação de acompanhar diariamente e ter na ponta da língua a situação do sector dos combustíveis, mas está a ser difícil, muito difícil. Mas enquanto “a raposa continua a devorar o galinheiro”, o governo desvia as atenções com cartas para a Europa a solicitar debates, que serão certamente importantes, mas que cheiram a manobra de diversão. Manobras de diversão que não faltam por aí para esconder o que está à vista de todos os que querem ver.
Por que será que a GALP, por exemplo, mas o mesmo acontece com as outras petrolíferas, passou em 2004 de 333 milhões de euros de lucro, para 425 milhões em 2005 para 777 milhões de euros em 2007? Porque é que os lucros cresceram entre 2004 e 2007 mais 133%, enquanto os salários dos portugueses tiveram uma quebra nos seus salários reais?
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Enviado por BG
Globalização
A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga. Por qualquer engano, fui atendido por um call center no Iraque…
Disse-lhes que me queria suicidar. Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
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Enviada por MT
BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e ameaça-nos com o SEF.
- Portas, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Leite?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Sócrates?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai.______________________________________
Enviada por NP
Ninguém pergunta pelos muçulmanos
George W.Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a Terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- ‘Uau!’, diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Eu não te disse que ninguém se ia preocupar ou perguntar pelos muçulmanos.
frases historicas
Minha esposa sempre quis ter um bom físico
(Albert Einstein)Nunca pude estudar Direito
(O corcunda de Notre Dame)Sempre quis ser o primeiro
(João Paulo ll)O automóvel nunca substituirá o cavalo
(A égua)Disseram-me para jogar junto à linha branca
(Diego Maradona)Tenho um nó na garganta
(Tiradentes)Gosto da humanidade
(Canibal)Chega de humor negro
(Ku Klux Klan)És a única mulher da minha vida
(Adão)Levantarei os caídos e oprimirei os grandes
(Sutiã)O evento foi um verdadeiro estouro
(Bin Laden)
Gato Fedorento - Tesourinhos Deprimentes [’samente e p’tanto]
Gato Fedorento - Wrestling à portuguesa
Gato Fedorento - Tesourinhos Deprimentes - Loureiros
Bomitar monelhos de cavelo
Carlos Lopes
Gato Fedorento - RTP África
Gato Fedorento - Tesourinhos Deprimentes
Sketch do segundo episódio da série Lopes da Silva que deu na rtp1, em que dois soldados tentam prender Jesus…
Tesourinho deprimente
Coleccionando!!!
Gato Fedorento - Tesourinhos Deprimentes
- Raios e Coriscos - Matei o meu cunhado
The Dangers Of Being A TV News Reporter
É uma ternura…
http://video.tagged.com/?v=Bw1SnGvzX2g
Um problema de linguística
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- “Querida hoje vou amar-te!”
Responde a mulher:
- “Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir…….”
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Enviada por VR
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er… quer dizer… eu estou na pista… estou à espera que me venham atestar o depósito…
Vai um casal a passar por um poço dos desejos. A mulher atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. O homem atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz a mulher:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘ O Fim Está Próximo! Arrepende-te e
Volta Para Trás!’ Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro:
-Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever: ‘A Ponte Caiu’, não?!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Toca a treinar…
Afinem a pontaria e ajudem a salvar Portugal…
Além disso é um anti-stress porreiro pá…porreiro!
http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html
Anedota do dia
Um “Motard” entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O “motard” sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- “Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!!”
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que escondem-se e o “motard” continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- “Já agora Sr., o que foi que fez em Cascais?”
- “Fui a pé para casa!”
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Por AS
Velha portista no metro… Que língua afiada!!!
http://www.youtube.com/watch?v=jzBrDOJP_og
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Enviado por JB
A BARRIGONA DO PAI
Um puto entra no quarto e surpreende a mãe “cavalgando” no pai. Surpreso, sai correndo. A mãe, assustada, sai da conhecida posição sexual, veste-se, e vai atrás do filho, preocupada com o que ele tinha visto. O miúdo vê a mãe no seu encalço, aflita, e pergunta-lhe:
- “O que era que tu e o pai estavam a fazer?”
- “Ora,” disse a mãe encavacada e cheia de vergonha, “o teu pai tem uma barrigona e eu estava só a tentar achatá-la!!!”
- “Tá bem, mas não adianta, mãe!”- disse o catraio.
- “Então, mas por quê?” - perguntou a mãe e intrigada.
- “Porque sempre que vais pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, ajoelha-se, e volta a soprar para a barriga do pai ficar de novo grande!!!”
Diário de uma mulher insatisfeita
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas… ele não conseguiu…
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade…
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia…
DIA 3
Este casamento vai mal…
Uma mulher tem as suas necessidades…
DIA 4
Estou entusiasmada…
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso
problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais
do que só o entusiasmo…
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana…
Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas…
DIA 9
Não tenho tempo para escrever… Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída…
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes…
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque…
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta…
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior…
Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo…
São umas dores infernais quando me sento…
O cão e o gato fogem dele e os amigos… nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac…
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito…
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo…
Ah! Que vida calma e maravilhosa…
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Enviado por JH Valente
Eta | Braço Armado em Parvo… Gato Fedorento!
Entrevista a Joe Berardo | Gato Fedorento
Anedota - etílico, bêbado ou mamado
Um político, que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu num caixote e começou o seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado, ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado levantou-se, cambaleando, e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O facto, circunstância ou razão pelo qual me encontro (hic) num estado etílico, bêbado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou, mesmo, miserável (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic) os seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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Enviada por JH Valente
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Deve ter doído pouco, deve!!!!
http://www.livevideo.com/video/00723A67FDC3477F8CC347CBC92E51AA/camgirl-disaster.aspx
O que este país tem para nos oferecer!
Isto é uma sátira, mas às vezes mais parece a pura realidade!
http://videos.sapo.pt/Jqim3j5WTIg9lCb2lpf4
Vejam a chamada original na página Vigilante
De facto, só no Brasil mesmo!!!
La mejor broma nunca vista - Lindo
http://videos.orange.es/video/iLyROoaftEby.html
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Enviado por JHValente
Cérebro
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xi xi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro.
Que nota dá?
- Num exame:
Questão de Química Básica.
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta:
- Colocar UM qualquer dos políticos num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
Wilkinson - Watch the Trailer
Vejam até ao fim, vale pena!
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Enviado por Tiago Almeida
Ar puro cada vez mais puro
Depois da TAP, aqui há uns anos atrás, ter proibido o fumo de tabaco dentro dos seus aviões, a política de refrescamento e de melhoria da qualidade do ar volta a ter um novo e significativo episódio. O Futebol Clube do Porto declarou que não volta a voar na companhia aérea nacional.
Se tivermos em conta os peidos e bufas que o Pinto da Costa tem o hábito de dar em locais públicos, conforme testemunhou a Senhora Dona C ar olina Salgado no seu recente livro, então não temos qualquer dúvida em afirmar que a TAP está no caminho certo.
O FCP não voa na TAP e o s outros passageiros agradecem.
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Anedota enviada por Alfredo Neves
Miúdo esperto!!!
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: “Se fosse director de uma empresa”.
Todos começam a escrever excepto um.
- “Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.”_____________________________
Anedota enviada por Tiago Almeida
Frase do dia, do mês, do ano… do século!
«OS POLÍTICOS E AS FRALDAS DEVEM SER MUDADOS FREQUENTEMENTE E PELA MESMA RAZÃO.»
Homens da Luta - Eleições Câmara de Lisboa
Erro de Casting - Eleições Câmara de Lisboa (SIC Noticias)
CHIQUINHO @ SIC Noticias
sic noticias (Broche)
Sic Notícias - Assédio em directo!!!
Lavar a roupa suja em directo!
Gato Fedorento - Nao Consigo Transmitir por Palavras
Gato Fedorento - Salazar
Gato fedorento - Justiça em Portugal
Gato Fedorento - Gervásio Palha